Ce blog raconte l'aventure d'un Dauxeen parti retrouver un couple d'amis en Australie.
Et c'est la tete en bas que je vais vous relater comment je vis cette experience jour apres jour.
Mois de Decembre, noel se rapproche et une chose est sure, l'esprit de noel est difficile a trouver.
Faut dire qu'on ne retrouve rien dont on a l'habitude en France et qui nous donne le signal de l'approche des fetes.
Exit Les doudounes/echarpes/chaussettes triple epaisseur,
Exit le vin chaud et les marrons dont l'odeur embaume les rues de centre ville.
Exit les joues rosees par le froid glacial et les yeux plisses par le vent.
Et bienvenue aux bikinis, a la biere qui coule a flots sur la plage et bienvenue a la gueule toute rouge cadeau du soleil local.
On passe donc de la neige :
au sable....
Autant dire que tous les reperes sont assez chamboules.
En plus des gens, y'a de nombreuses differences dans les manifestation de Christmas entre ici et le reste du monde.
Au niveau des decorations par exemple, c'est beaucoup moins prononce ici.
Contrairement a Paris ou toute autre grande ville Francaise ou ca en fout partout cote pyrotechnique. Et vas y que je te fous des guirlandes qui clignottent autour de la moindre poubelle tellement que ca rend epileptique Gilbert Montagne.
Et vas y que je te mets le plein de peres de noel a chaque coin de rue qui gueulent avec leur cloche pour te faire prendre la petite photo.
Alors qu'ici les deco se limitent au strict minimum et la chaleur decourage de porter la moindre petite barbe aussi blanche soit-elle.
Du coup les rues ressemblent un peu a ca :
Et encore la c'etait la plus decoree de Melbourne. On voit bien que c'est noel vu que c'est marque sur le petit panneau, mais perso j'ai pas ressenti l'aura de bonheur qu'on lui associee.
Enfin on trouve quand meme quelques lieux publics ou un effort a ete fait comme le Queen Victoria Building de Sydney qui abrite un sapin geant
Mais ca reste assez marginal.
D'un autre cote les magasins sont pas mal animes et c'est surtout en vitrines que les spectacles se passent.
Un truc qui se fait beaucoup ce sont les marionettes animees.
Genre a Melbourne avec Sylvain on avait passe 15mn a matter 3 vitrines qui passaient en boucle des marionnettes de gamins le soir de noel. C'etait mignon et c'est tout ce qu'on leur demande :)
(bon j'ai pas de photo de ces vitrines sinon je vous les aurais bien mises).
Au final, j'ai eu beaucoup de mal a rentrer dans la periode de fetes. J'ai du avoir le declic le soir du jour ou j'ai commence les cadeaux de noel. C'est a dire le 24 Decembre c'est pour dire :D
Et vous allez voir dans le prochain post que niveau cadeaux y'a encore quelques differences.
Le sujet numero 1 affiche un comportement inattendu.
Echantillon temoin : Voici l'etat naturel de Bruno. On lui donnerait le bon dieu sans confession (pas vrai Marie?). Ses tenues vestimentaires font de lui un homme a l'aspect droit et respectable. Son sourire lui apporte le capital sympatie suffisant pour pouvoir entamer une discussion avec n'importe qui et son savoir lui permet de mener cette discussion a bien comme il l'entend afin de charmer son interlocuteur.
Maintenant, prenez ce meme individu, et proposez lui un cine en 3D suivi d'une Pizza.
Celui-ci perdra alors tous ses moyens et se transformera en une espece de g33k pervers moche.
L'australie est vraiment un pays plein de surprises...
Aujourd'hui j'ai fait une decouverte extraordinaire. Le sujet numero 2 a montre quelques aspects inattendus. En effet Cecile "le sujet" est capable de courir.
Cette revelation a ete possible grace a un merveilleux concours de cirsonstances. Il suffit de soumettre le sujet dans un etat tres contraignant ou de stress avance avec une echappatoire afin de provoquer une telle reaction. Dans notre cas precis c'etait la presence d'un bus pouvant partir a tout moment.
Demain je compte creuser la question en voyant si la chute depuis le balcon d'un morceau de chocolat accompagne d'un verre de coca peut emmener aux memes resultats.
Je compte soumettre mes resultats d'experience au scenariste de "Paranormal Actitity".
Edit : Une motion de censure ayant ete votee contre ce post diffamatoire par le collectif des collocataires blogiens "Down Under". La direction a ete contrainte de rayer tout element comprometant un des membres de ce dit collectif.
Merci de votre comprehension
Plantage de decor : Debut Novembre discussion des plus banales avec Hut et Hutine sur les differences entre la France et l'Australie.
Tout allait pour le mieux jusqu'a ce que Hut lance l'interjection suivante : "Ha mais au fait il va falloir que tu commences a te laisser pousser la moustache."
Moi naif, et connaissant le personnage, je pense a un bon gros troll bien velu qu'il m'aurait lance. Du coup je joue le jeu "Oui bien sur et comme ca je passerai les entretiens de taff avec ca va faire classe"
Et lui de me repondre "Ouais exactement d'ailleurs l'annee derniere ils m'avaient demande pourquoi je ne me la laissais pas pousser."
C'est la que j'ai commence a comprendre. "Non mais tu deconnes pas?" et a voir sa gueule, y'a des jours ou le troll est beaucoup plus visible. Du coup pour dissiper mes doutes qui commencaient a bien s'ancrer dans ma petite cervelle, je suis passe a une autre strategie, je l'ai submerge de questions pour mettre a defaut son argumentation.
moi : "Et donc tous les australiens se laissent pousser la moustache?"
lui : "Beaucoup oui, c'est movember"
moi : "Movember?"
lui : "C'est un mix entre November et Moustache"
moi : "Et pourquoi ils font ca?"
lui : "Apparement c'est un truc caritatif"
moi : "Et toi pourquoi tu l'as pas fait?
lui : "T'as vu les poils que j'ai a la moustache?"
moi : "Ok, mais tu crois vraiment que je vais gober ca?"
lui : "Non, par contre Greg je paris que t'es absolument pas cap de le faire."
moi : "Ok duel ! Tu m'as convaincu, c'est ou qu'on signe?"
Et c'est comme ca qu'on a decide de tenter l'experience.
Un mois a partir du 1 novembre jusqu'au 30 novembre en gardant la moustache.
Seul probleme c'est que quand la discussion a eu lieu on etait deja le 3 novembre.
Probleme qui finalement etait minime vu qu'on ne s'etait pas rase depuis la fin du mois precedant. Donc tout va bien le defi pouvait commencer dans de bonnes conditions.
Du coup sur toutes les activites qui ont eu lieu durant ce mois-ci, on peut voir quelques poussees capillaires du desous de nez.
Etat initial, on peut voir que la capilarite poillistique n'est absolument pas presente. C'est du a un phenomene assez repandu dans le milieu humain vulgarise sous le nom de "Rasage"
Ca c'est environ 1 semaine apres le debut du defi.
Bon qu'on soit quand meme bien d'accord, en un mois j'etais loin d'avoir une moustache aussi... voyante que celle de ce monsieur
(Haha d'ailleurs on dirait le Docteur Robotnik)
Bref. Toujours est-il que cette moustache, comble de l'horreur n'a laisse personne indifferent. Elle a notament provoque :
- Une gueulante suivie d'une semi asphixie de ma propre soeur lorsqu'elle m'a vu pour la premiere fois avec. En meme temps elle avait des circonstances agravantes. La veille un ami lui avait dit :
"Ha ton frere il est en Australie? Tu vas voir il va revenir avec une moustache" ce qu'elle avait dementi avec vehemence. Du coup ben ca lui a fait un choc... Tu m'etonnes !
- La moustache ca fait chopper des tocs.
Quand t'as une moustache, ca gratte, ca demange, ca gene. Du coup je passais ma journee a tirer dessus ou a essayer de faire des boucles tout en faisant semblant de reflechir. Ce qui est bien entendu loin d'etre classe car generalement t'as des bouts de saucisson qui sont restes coinces dedans.
Bah tu me diras au moins pas besoin de chercher loin pour faire ton 4h. Le garde manger etant deja a portee de bouche.
- J'ai egalement reussi a faire que Cecile ne me regarde plus dans les yeux pendant un mois entier. J'ai bien mis une semaine pour m'en apercevoir et quand je lui ai demande la raison. Elle m'a repondu que j'avais l'air d'un pervers avec cette moustache :D
Apparement un peu comme le monsieur la :
- On m'a egalement dit que je ressemblais a une personnalite connue. Je vous la fait en enigme que j'ai posee a Framour. Attention elle est tres dure et requiert une bonne connaissance de videos a la con d'internet.
Top chrono :
Je suis une personnalite qui porte une moustache. (bizarement)
Je fais mes courses avec ma propre cape.
Enfin on peut me confondre de nom/prenom avec un acteur de pr0n tres connu. (enfin y'a que Justine a qui ca a fait ca....)
Je suis... Je SUIS?
Je suis... je suis
Freddie MERCURY
Pour la reference de la cape et du supermarcher, il faut connaitre "c'est quoi le rock"
Par contre je voulais faire une sceance photo pour illustrer cette ressemblance, mais j'ai pas eu le temps. Tant pis ca sera pour novembre de l'annee prochaine :)
- Enfin plein de personnes que j'ai rencontrees durant ce dernier mois ne m'ont pas reconnu lorsque je me suis rase. Je remercie particulierement Anouk et Justine qui ne sont absolument pas physionomistes et qui m'ont par la meme occasion fait beaucoup rire.
Je voulais quand meme garder une bonne trace de comment une moustache ca pousse (et surtout a quelle vitesse).
Mais c'est hyper difficile de voir l'evolution d'une personne au fils des jours. Et le seul exemple qui ait bien reussi a retranscrire l'evolution du temps sur sa propre personne est celui de la video de Noah (pas Yannick, l'autre)
Et voila ce que ca donne en version moustachu en 30 jours mais avec un gars qui sait pas cadrer :D
Derniere conclusion. On peut dire que le defi n'a pas ete completement reussi car j'ai ete faible. J'ai eu une coallition feminine qui ont fait du lobying sur moi pendant plus de 2 jours pour que je me rase.
Soit disant que c'etait pour ne pas faire peur aux petits nenfants durant le Gala de Charite. Mais je sais que vous m'avez demande ca par pur Egoisme ! Aux yeux des enfants j'aurais pu incarner Zorro ou Chuck Norris. Mais non vous avez prefere m'amputer d'une partie de moi meme !
J'ai donc tenu le plus longtemps possible mais j'ai craque le dimanche 29 octobre au matin.. Un jour avant la fin de mon defi. J'ai pris l'arme du crime, me suis dirige vers la salle de bain et j'ai alors tue ma propre moustache.
C'est donc en me levant a 5h du matin, en me pressant que j'ai du executer cette pauvre creature. Mais on ne m'a pas aussi facilement et j'ai reussi a me derober juste apres la douche pour faire quelques prises de vues. Je vous laisse seuls juges.
Et puis il a fallu se lancer
On a beau ne pas aimer quelque chose, lorsqu'on vit une partie de sa vie avec cette choses, on en vient a la regretter
Enfin faut pas deconner non plus :D
Du coup apres tant d'aventures, j'hesite a savoir si c'etait mieux avant ? Ou pas.
(et non je n'ai pas perdu 10cm entre les deux photos)
En tous cas ces coutumes Australiennes sont pleines de surprises et j'espere qu'il y en aura plein d'autres car j'ai un reve depuis toujours et je pense que je pourrai aujourd'hui le realiser :
J'ai toujours reve de devenir a Naked Cowboy !!!! Yeah Hoaw !
Avec un peu de chance ca sera l'evenement du "Mayked Cowboy"
Live info,
Je suis en conference internationnale sur la vie Articielle et je suis en train d'assister a un article expliquant que les nuees d'insectes on peut anticiper leur mouvement grace a des randoms.
En gros tu lances un des et tu pars dans une direction et pouf la t'as une chance sur 6 de tomber nez a nez sur un criquet.
C'EST GENIAL ! Le gars a invente le premier RPG de dans la vraie vie.
Coucou a tous. Je me tenais de faire un petit point recapitulatif.
Ca va faire maintenant 2 mois que je suis ici et je commence deja a accumuler un peu de retard sur le blog.
Faut dire que j'ai ete kidnappe dans une experience formidable dans le domaine de l'associatif qui m'a tenue en guidon ou la tete dans l'haleine et ceci pendant plus d'un mois.
Experience qui s'est terminee dimanche 29 novembre ce qui me laisse desormais un peu plus de temps.
Je vais donc tenter durant les jours a venir de rattraper le retard et de vous montrer toutes les experiences que j'ai vecues pendant cette periode !
En attendant, je suis en vacances avec Sylvain mon Copaing de Toulouse qu'est venu en Australie pour 15jours.
Et pour vous faire patienter, voici un leger apercu de tout ce qui vous attend :
Il y aura ....
Des paysages de reves a partager entre amis
Il y aura des retrouvailles touchantes
Il y aura du Travail bien accompli :
Mais surtout il y aura... Des gros delires
Des tres gros meme ! :)
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Apres le succes interplanetaire du defi Vegemite, je me devais, accompagne de mon assistant, tester une nouvelle specialite Australienne.
Les spaghettis en Conserve
Bon a premiere vue ca a po l'air tres violent. Au pire qu'est ce que ca peut etre : des pates degueux. Autant dire apres ce qu'on a vecu, on risque pas grand chose.
Precautionneux, on se renseigne et decortique avant tout la boite :
Alors :
"A Super Spaghetti" : Alors la c'est l'argument marketing ultime, tu met un qualiticatif qui donne envie de manger le produit, et c'est sur que "Super" c'est le meilleur mot qu'ils aient pu mettre. Ca colle tellement bien au culinaire.
C'est comme si on disait : "Ce soir je mange un super epinard" ou "Attention cherie, cette carotte n'as pas un sticker "super" dessus, je serais toi je ne la mangerais pas...
Pour le reste ca parait plus credible :
"99% fat free" : 99% sans matieres grasses. Ok ce sont des pates donc ca parait normal jusque la
"Low in fat" : peu de gras. Ok ca rejoint ce que t'as dit juste au dessus
"No artificial color or Flavours" : Pas de colorant ni de truc qui rajoute du gout. Ben encore heureux, c'est sense etre des pates avec un peu de sauce tomate.
"No preservation" : Sans conservateur.
"Source of Fibre" : source de fibres.
Bref comme d'hab on apprend po grand chose.
peut-etre que l'etiquette derriere sera plus parlante :
Et la deja ca fait plus peur :
sucre : 3,7gr pour 100gr
Fibre : 1,8gr
Deja y'a du sucre, et surtout y'en a deux fois plus que des fibres :D
On a deja trop attendu, allez on se lance qu'on en finisse avec cette cochonnerie.
Hop Ouverture,
(deja ca donne pas envie)
Rechauffage,
Service,
(oui ca accroche un max la poele, le caramel ca aide po :))
Degustation,
Et reaction,
Conclusion : Aucune surprise, ce sont bien des pates degueulasses.
Donc en resumant, t'achetes une boite de conserve de pates plus chere que des pates normales avec la bolo qui va avec, t'as 3 fois moins a bouffer, c'est rempli de sucre et la sauce est immonde et tu mets autant de temps pour les preparer.
C'est certain, si un jour je recois un message divin qui me demande d'organiser une croisade, elle aura pour but de reussir a faire virer Roger, le responsable Marketing des produits alimentaires Australiens.
La semaine prochaine, votre rubrique preferee tentera de decortiquer comment peuvent marcher les emissions culinaires de renom locales alors que tout est a base de friture?
La vie est incroyable, c'est dans les moments ou tu t'attends a avoir le plus commun des trajets, que tu croises l'idole de toute ta vie.... DOC !!!!
Et c'est la larme a l'oeil que je l'entendais presque crier dans ma tete : "Nom de Zeus!"
D'apres vous comment il a fait pour se retrouver perdu dans un bus en plein Bondi?
La prochaine fois que je le croise, promis je l'aborde en portant ses lunettes preferees (Celles du dessus sont juste pour passer incognito)
Il paraitrait qu'un blog en fait c'est fait pour mettre surtout des photos qui donnent envie de venir dans le pays plutot que de raconter des reflexions inHutiles qui servent a rien et qui plus est, n'apportent rien au debat.
Mais comme moi j'aime pas faire comme tout le monde je vais donc vous raconter des betises dans ce post.
Sauf que par esprit de contradiction de moi-meme, je vais donc faire un post normal racontant une des premieres balades qu'on a faite a Bondi Beach. Ce qui suit sera donc exclusivement une serie de photos commentees et sans aucune blague, meme fortuite. Si Si.
En premier lieu, Voici Bondi Beach
Ah non attendez, on me signale dans l'oreillette un faux depart dans la balade. Oui apparement un des protagonistes a envie de faire pipi.
Ha non fausse alerte, c'etait une blague. On peut donc continuer sans probleme
Nous disions donc,
Ceci est Bondi Beach !
C'est la plage qu'on voit en vue directe de notre appartement. Elle se situe legerement sur la gauche de la photo, a 10 minutes a pied de notre appartement, quelques kilometres de Sydney et a plus ou moins 17 198km et 38m du plongeoir de notre piscine de Daux (enfin faut pas trop ce fier a cette derniere info, j'ai calcule ca de tete).
Elle a une large allee sur toute sa longueur betonnee qui permet a tous les joggers de s'amuser a faire des aller-retour a vie.
Y'a des trucs de sport (barres de fer a tout faire, rondins de bois, bref que du high tech) pour tous ceux qui desirent exhiber leurs pectoraux.
Et un peu plus loin un skate park
De l'autre cote de la plage, on peut voir exactement la meme plage, mais en fait d'en face (j'adore les commentaires des photos Hutiles)
Autour du beton et de l'autre cote du sable, y'a de grandes etendues d'herbes pour ceux qu'aiment pas les petits gravillons dans les vetements mais qu'aiment bien voir les gens qui ont des gravillons coinces dans les maillots.
Puis des marches nous font suivre la cote pour nous emmener dans un endroit insolite, une piscine d'ocean. J'en avais jamais vu auparavant mais en fait c'est pas con comme concept.
En fait, les vagues se fracassent contre la paroie et du coup elles viennent remplir la piscine.
Ca a des avantages multiples :
- Le proprio se fait pas chier a remplir/entretenir/vider la piscine
- Les clients meuglent pas quand ils ont des algues sur la gueule apres un plongeon
- Si t'aimes pas l'ocean, tu peux toujours aller la
- Et surtout ca sert a rien donc c'est totalement indispensable.
Par contre, mine de rien, c'est egalement vachement dangereux.
Des recits ancients d'un sage expliquaient que "La nature est cruelle, mais magnifique :')" (cf Chapitre 3, verset B, Alinea 2 de la Bible locale), j'ai pu assister en direct a un exemple probant.
Regardez ce jeune vierge et innocent qui nargue l'ocean en lui montrant ses fesses a travers un maillot de bain aux couleurs ostentatoires comme le PMI (3 personnes devraient comprendre cette blague... desole pour les autres)
Cependant l'ocean avait anticipe le coup, et c'est dans une violence innouie que sa vengeance s'est manifestee.
ATTENTION : Les images qui suivent peuvent heurter la sensibilite des personnes agees, des aquaphobes ainsi que des castors lapons.
Pioufechchochchhhhhhhh (bruitage entierement realise a la bouche)
Et c'est en quelques secondes a peine et dans l'indifference generale que cet etre humain s'est fait engloutir "cul sec".
Bref. Pour oublier cet incident facheux, on a continue le chemin, et ca mene a une autre plage, tout en croisant quelques paysages sympa
On a meme rencontre des montagnes infranchissables qu'on a escaladees sans aucun probleme.
Bon la y'avait eu une petite bourrasque de 238km/h mais il m'en faut plus pour m'empecher d'avancer dans la vie.
Apres on a voulu prendre des photos avec l'ocean derriere nous. Mais on s'est dit que du coup l'ocean il verrait nos fesses et qu'une vague nous engloutirait.
Apres 3h de reflexion intense, on a trouve une solution.
Ouais on s'est cache devant un rocher. Pas con hein?
La quelques petites images qui n'ont pas besoin de commentaire pour preciser a quel point le coin est d'un commun.
Y'en a quelques uns qui ont des vues sympa dans le lot.
Et voici la vue qui se decouvre des qu'on a franchi les falaises. Une superbe plage dont je ne connais toujours pas le nom :D
Apres ca, on a rebrousse chemin car on n'avait plus le moindre espoir de voir quelque chose d'interessant.
Et c'est alors qu'il est apparu.
La raison du pourquoi j'ai bien fait de me lever et de partir a l'aventure.
L'illumination de cette journee !
Oui le reve de tout un chacun.
C'etait le....
CAMPING CAR DES GHOSTBUSTERS !
Et ca mon pot peu de personnes peuvent se vanter de l'avoir vu !
