Donnez-moi un V, donnez-moi un G, donnez-moi un Mythe.

Premier vrai defi annonce : Greg il va falloir que tu testes toutes les habitudes culinaires locales.

La principale etait bien sur le truc noir et visqueux enpaquete dans un emballage rouge et jaune....

 
On ne s'en rend pas vraiment compte mais le concept de "Vegemite" est present partout. Tant qu'on ne l'a pas goute, c'est comme le loup pour les petits : "Attention, si tu finis pas tes Haricots, je te donne de la Vegemite" Ho Noooon pas la vegemite !

Le seul probleme c'est que le loup au bout d'un moment on se rend compte qu'il n'existe pas... La vegemite elle est bien reelle. En plus, la Vegemite elle ne fait pas peur aux enfants d'ici, mais aux Etrangers... Oui parce que la curiosite c'est pas tant que la vegemite existe, c'est plus le fait que les Ozzies (australiens) l'apprecient en general.... Mais bon sans avoir encore goute la bete, et aux vues de mes experiences culinaires passees aux U.S.A, je suis desormais pret a tout accepter.
Faut dire que quand on commande au Mac Do d'Atlanta un "Ice Tea" Et que les gars te servent un verre d'un demi litre de sucre liquide avec une touche de colorant jaune, qu'a la premiere gorgee tu deviens aveugle et qu'a la deuxieme tu tombes dans les pommes. Et quand tu offres ca au premier inconnu qui passe et qu'il te dit que c'est delicieux alors que juste avant de gouter il pretendait ne pas aimer le gout de the, a partir de la tu veux bien accepter que d'autres produits du diable existent sur terre.
Mais je m'egare.

Prevoyant, et m'appuyant sur mes erreurs passees, je me renseigne sur la bete. D'abord Hut et Cecile : "Tu vas voir c'est extremement degueulasse, tu vas adorer defiter ca"
Ok

Puis Internet. Sur la reference absolue, wikipedia. Bon  ca a ete cree en 1922 par un savant fou, blabla bla, on lui impute plusieurs morts non resolues...bla bla. Le diable en personne en aurait plein la bouche....
Ha non ca c'est mon imagination qui interprete tout ce que je lis. Dans tous les cas ce produit a le merite d'impacter les esprits.

Mais treves de blabla, il est temps d'essayer la bete au meilleur moment de la journee qu'il soit : le petit dej.

Pourquoi specialement le petit dej? Deja parce que c'est le matin, et que le matin, on est mal reveille, donc on ne reflechit pas trop et on se dit du coup que ca passera mieux.
Pour encore ameliorer le tableau, on prepare de bonnes tranches de pain grillees et on met ca en forme pour ouvrir l'appetit :

L'epreuve peut enfin commencer. Premiere etape, etaler une bonne dose de beurre sur une tartine de pain. Le beurre a pour effet d'attenuer grandement les mefaits du poiso... du produit.

Ensuite, prelever delicatement un peu de Vegemite sans geste brusque. Car on a toujours l'impression qu'un produit mortel peut exploser a tout moment comme de la nytro.

A ce moment la, on pourrait croire qu'on est en train de se servir une bonne cuillere de Nutella comme dans nos doux petits dejeunes. Il n'en est rien, pour reussir l'epreuve il faut savoir garder l'oeil agueri et ne pas se laisser tromper par l'ennemi.

Il faut desormais etaler la mixture

Attention a ne pas laisser de gros bloc sur un meme coin de tartine, ca pourrait lors de l'ingestion provoquer au choix : une obstruction de l'oesophage ou des arteres, un dereglement du foie, une poussee d'hormones, des brulures d'estomac, une torsion des intestins, une legere necrose faciale ou un Lupus. Comme "It's never a Lupus", j'y crois pas trop.
Un conseil, n'essayez pas.
Deuxieme conseil, suivez mon conseil.

Bon j'ai beau gagner du temps en vous sauvant vos vies, la preparation est prete, il est temps de se lancer. Les guerriers sont prets.

On sent que derriere cette facade rajouie, la peur se lit sur les visages.
Messieurs, vous pouvez embrasser une derniere fois vos familles et vous lancer a corp perdu au combat.

Et la, une liberation inattendue m'est parvenue.
Je ne sais pas si c'est parce que j'avais fait tout un foin de la bete, ou si la surprise etait sincere.
En tous cas, l'etonnement etait la, mais pas dans le sens auquel je m'attendais.

Il faut dire que tout le monde avait exagere le mal (moi le premier) en nous expliquant que "Si tu aimes ca, tu n'es pas humain" ou "En moyenne il faut 6 semaines ou tu te forces a en manger a tous les repas pour commencer a t'habituer au gout"... Toujours est-il que les sensations n'etaient pas si mauvaises.

Le premier gout qui nous parvient est le sel, ce qui m'a rappele les fois ou ma Maman nous cuisinait de bonnes choses et que ma soeur en profitait pour piquer un petit bout de Maggi qu'on laissait fondre en Bouche.

Ensuite plusieurs autres gouts se laissent la place, tous assez forts mais equilibres et la texture pateuse permet de conserver ce gout quelque temps en bouche.

Le fait d'avoir deguste ca pour la premiere fois avec une bonne tartine grillee et du beurre pour attenuer grandement le gout a du je pense beaucoup jouer.

En conclusion je pense, par cette etape, m'etre grandement rapproche ce la culture Australienne, je peux dire que je me sens desormais un peu comme l'un des leurs.








Vous m'avez vraiment cru?
C'etait.... DEGUEULASSE !
Autant mon histoire de Maggi etait vrai et j'apprecie tout ce qui est sale (avec un "e" accent aigu, qu'on soit bien d'accord), autant la premiere impression que la vegemite donne en bouche c'est que tu t'es bouffe une vague de sel dans la gueule et que meme si tu buvais toute l'eau de la terre, tu te sentirais encore sec.
Cette impression laisse vite la place a un gout chimique degueulasse qui ne peut meme pas etre apprecie par les animaux.
Ca passerait presque si la texture pateuse qui se colle dans chaque recoin de la bouche n'empechait pas l'evacuation de ce gout horrible. Horrible et extrement fort. Parce que le produit se contente pas d'effleurer les papilles gustatives, il les viole tout simplement.

Et Malgres tout ca, peut-etre parce qu'on etait deux pour se motiver, on a reussi, non sans grand mal, a finir notre tartine.
Ce fut une des plus longues minutes de toute ma vie.

Et je suis partage entre la fierte d'avoir reussi cette dure etape et le sentiment de viol de mes sens.
Je connaissais l'adage stipulant que ce qui a vu ne peut etre devu.
Je peux desormais rajouter que c'est la meme chose concernant le gout.


Et c'est une envie de vomir qui perdura plus d'une demi-heure qui conclut cette etape de notre vie.